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忍不住爆笑的男女幽默!

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忍不住爆笑的男女幽默!


1.一朋友老公是律師,專打離婚官司。
朋友:“老公你以后別打離婚的官司了,把人家家庭都拆散了,有點缺德。”
老公:“拆一對成全兩對,積德行善。”

 

2.某人30歲了,還沒對象,這可急壞了他娘,他卻安慰說:“娘,老天冥冥之中已經為我安排了老婆,你不用急。”
他娘說:“那你不趕緊去找人家啊,你不急,人家姑娘能不急嗎?”

 

3.“在古代社會里沒有一個人真正的感覺到安全,國王也不例外。”一天,小利斯神對一個年輕人說道。
“胡說,國王能有什么好害怕的,他可是天底下最有權勢的人。”年輕人不服的說道。
“國王自然害怕新的國王了。”小利斯神笑道。

 

4.一個人因消化不良,到醫院診治。
醫生:“應當吃容易消化的肉類,最好是小鳥,因為它的身體是不停地動著的。”
病人:“那要是有更好的肉類呢?”
醫生:“什么?”
病人:“我內人的舌頭!它一天到晚不停地動著。”

 

5.工程材料學課上,我們的女老師說:所有材料在拉長的同時必然會變細,不可能有東西變長又變粗。
這時一女生忍不住笑了,接著男生們笑了,女生們也笑了,我自己不知為什么也跟著傻笑。
后來,老師自己也笑了。(爆笑笑話  www.haha56.net)


6.他剛剛和老婆吵完架,正要去上班,一出門,發現皮包和鑰匙鎖在屋里了。
他知道,此時想讓老婆把門打開,簡直比登天還難。
于是,他靈機一動,大聲嚷嚷道:“看我把門鎖上,讓你出不來!”
“你敢??!”門猛地開了,老婆氣勢洶洶地闖了出來。


7.今天和BF逛街,在路上看到一輛車,車牌是488L8,我順口說道,你瞧這倒霉車牌,“死爸爸了吧”。
說完發現車主坐在車里怒視著我,趕快撒腿就路。


8.女:“你愿意做我的太陽嗎”。
男:“我愿意!”。
女:“那么請與我保持92955886.7公里......”


9.一男一女相約去吃飯,女生早早準備好了一切等男生過來接,可是等來等去人都不來,眼看遲了一小時。
確定自己被放鴿子,于是卸了妝、扎起頭發、換上睡衣,拿爆米花開始看電視。
不出十分鐘門鈴響了,正是約她的那個男的,男生上下打量了她一番,驚呼:“我都已經遲到一個小時了,你竟然還沒準備好?”


10.太太在做月子,丈夫欲火焚身沒處發泄。
太太:“你去找隔壁的太太幫忙,我想她一定樂意。”
沒多久,丈夫便鼻青眼腫的回來了。(爆笑笑話  www.haha56.net)
丈夫:“隔壁太太是答應了,可先生不樂意!”
太太憤怒地說:“太可惡了,也不想想我幫了他們多少次忙了!”


11.男:你放心!我一定會娶你的!一定給你個交待!
女:得等到什么時候?
男:很快!離了婚就娶你!
女:你什么時候離?
男:很快,我和她明年結婚!結完就離!
女:???為什么還要等到明年結婚?
男:因為她今年還沒離嘛!


12.我們大學的英語老師,女,未婚,身高1.70米,體格壯碩,是個女權主義者。一次,她實在被我們氣壞了,聲色俱厲地教訓我們說:“你們男生不好好學習,整天泡網吧,將來怎么辦???!你們以為富婆是那么好傍的嗎?首先要長的帥,其次要身體強壯,還要談吐幽默……你看看你們,誰符合這個條件?!”
第二節課,缺的人更多,老師很憤怒:“都哪里去了???!”
答:“鍛煉身體去了……”

 

13.哥哥拿到碩士學位,家人到飯店吃飯慶賀,邊上有一對夫妻也在慶賀,慶賀他們結婚6周年。
那桌上的丈夫對我們這邊喊:“碩士學位,了不起??!”
哥哥回道:“結婚6年,也很了不起??!”
那人低頭輕聲說:“是啊,可是你至少已經讀完,不用再繼續下去了。”

 

14.一位商人和一位士兵同住一間旅館。
一日,二人都急著要上衛生間,可衛生間只有一個。
士兵便說了:“沒關系,我是軍人,還是您先用吧!但咱們需立個規定:數到三,必須出來,讓另一個人用。”
商人便先用了衛生間。當他在里面數到三時,很不情愿地出來了。
對軍人說:“你得快點,數完了還得換我。”
于是,士兵進去了,商人聽到里面數著:“一二一,一二一,一,一,一二一……”

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