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超有內含,有本事你別笑,爆轉經典!

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超有內含,有本事你別笑,爆轉經典!


1一姑娘向一小伙子小伙子求婚,小伙羞怯的說:我的雞雞有點小,姑娘問:有蘑菇大嗎?小伙答:有!新婚之夜姑娘沖出新房,仰天長嘆!天哪!金針菇! 2、某公司招聘員工,幾百名大學生爭相自報家門:“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道:“我胸大!”董事長一拍桌子說:“就是你了!” 3、局長家宴,小姨子幫忙端菜,一客人打賭說,你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒,結果雙方真兌現了諾言,沒料小姨子說,姐夫,你就把手一直放在上面,喝死他! 4 、老師在農村掃盲讓一農婦認“被子”兩字,農婦想不起來,老師提示:睡覺時你身上是什么?農婦說是老公。老師哭笑不得:老公不在的時候呢?農婦:是村長! 5、生產隊殺鵝過年,隊長寫通知,把鵝字寫得較散,變成:“下午男人殺我鳥,女人拔我鳥毛,晚上男人老少都來吃我鳥肉!也可以吃我鳥蛋!” 6、女副處長陪同處長參加宴請,席間處長說:“處長一般都干過副處長!”眾人瞠目!女副處長機智道:“準確的說處長都是副處長生(升)的。” 7、有兩只母雞,主人喜歡白的,因為白的雞下的蛋比黑的雞下的蛋大,多賣5分錢.主人問黑雞為什么不下貴點的蛋,黑雞答:傻B才為5分錢把屁眼撐那么大呢! 8、兩個玉米粒結婚了,第二天早晨,男玉米粒醒來發現身邊躺著爆米花,就奇怪地問:我媳婦哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩開了,就不認識人家了! 9、一司機拉客,問乘客去哪,客答:生命的盡頭.司機不解又問.客說:操,火葬場都不知道.司機不悅罵道:多虧去生命盡頭,要是去生命源頭還得往你媽B里開啊! 10、夫妻離婚爭孩子,老婆理直氣壯說:“孩子從我肚子里出來的,當然歸我!”老公說:“笑話!簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰??? 11、剛從朋友家出來,我看見他褲子拉鏈沒拉上,于是提醒說:你門沒關。 他回頭一看,若無其事的說:沒事,我爸在里面 12、一次一個女同事過來對我說:我要上傳?。ㄎ业碾娔X是公司負責網頁更新上傳的)我說:你上床關我什么事情!她很惱火的說:我就是要上傳,我要,我要,你今天不讓我上傳,我就不理你了,哼!看她那憤怒的樣子,我只好說:好吧!是你自己動手還是我幫你?”她回答:“你幫我吧!”.... 13、一女在路邊攤買襪子,衛生巾從裙子里掉出來,那叫一個尷尬啊。女的急忙撿起來夾在咯吱窩里,讓攤主看見了。攤主怒道:你偷我襪子趕緊拿出來。女的說沒拿 ,一來二去吵起來。攤主:痛快兒的拿出來,女的怒了,扯起衛生巾甩在攤主頭上,你媽的,給你。攤主摸頭:我草泥馬,你把我腦袋都打出血了...? 14、一對情人50年后相見,想到從前,感慨萬千,遂欲再親熱一番。半小時后,老頭感嘆: 一江春水已流干,兩座高山成平川,昔日風景今不再, 只剩兩顆葡萄干。老太感嘆: 枯草堆里到處翻, 始終不見槍和蛋,歲月滄桑不饒人,只見一根蘿卜干 15、一位老仙人與小豬的對話:   老仙人:小豬??!你天天吃了睡、睡了吃!難道沒有什么愿望或理想嗎?   小豬:有??!但是我都無法實現?。。▎鑶?hellip;嗚嗚…)   老仙人:好啦!別哭啦!我幫你實現就是了!   小豬:真的?   老仙人:恩!你說吧!  小豬:好的!我要看這篇日志的人幸??鞓芬惠呑?!  老仙人感嘆道:恩,我會幫你實現的!因為你的善良,我再幫你實現一個愿望!小豬:我要看這篇日志的人和她的另一半永遠不離不棄!永遠幸??鞓?!   老仙人胸有成竹的說:好,好,好!我會幫你實現的!因為你的淳樸,我再幫你實現一個愿望!   
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